Toutefois, paraît que ça devient assez simple de devenir banquier aux États-Unis, et que c’est plutôt à la mode puisque certains aimeraient profiter du fameux 700 milliards des socialistes républicains.

Tellement de gens croient que je suis Le Banquier, que je devrais m’essayer.

“Dans une lettre datée du 1er septembre et affichant les logos de TVA et du Banquier, les fraudeurs affirment aux destinataires qu’ils obtiennent une chance de participer à l’émission de Julie Snyder. «La lettre est accompagnée d’un vrai chèque de 1750 $. Les fraudeurs invitent les gens à composer un numéro de téléphone pour savoir comment l’encaisser», affirme la porte-parole de TVA, Nicole Tardif.”

Je vais vous le dire, ça ne me surprend pas, le monde se fait avoir par eux-mêmes sur ce blogue en se faisant croire qu’ils parlent au Banquier.

Tiens, dans le même ordre d’idée des gens perdus sur les internets, voici un courriel reçu dans la boîte de CentPapiers :

“Bonjour, J’aimerais savoir comment je pourrais m’abonner à la nouvelle revue pour le magasine version français de More pour les femmes de plus de 40 ans. Il paraît qu’il était possible de s’abonner pour une période de 2 ans via un dépliant intégré dans le journal La Presse de la semaine dernière. Merci!”

On en reçoit sans cesse des comme celui-là.

“Il ont tous un seul et unique rêve : Occupation Double”.

Pauvre eux.

• Journaliste (mettons) : Pourquoi le jury devrait te choisir pour participer à Occupation Double ?
• Candidate : Bin parce que je suis drôle, je suis spontanée, j’amènerais de la fraîcheur. Mais là, je suis en train de vous dire tout mon texte !
• Journaliste : Pas grave, le jury ne nous écoute pas.
• Candidate : Ouais, mais c’est vraiment ça, je suis très spontanée.

Eille, ça c’est de la spontanéité !

Note aux pas vites : vous ne pouvez vous inscrire à Occupation Double en commentant ce billet, pas plus que de soumettre votre candidature au Banquier ici, ou exposer vos problèmes à Claude Poirier là. Merci de votre précieuse collaboration.

Un bel exemple aujourd’hui, ici-même, dans un commentaire à un billet que j’ai fais sur la superbe émission Le Banquier :

“Pendant les 20 dernières années, je vis, dans le péché (nous ne sommes pas mariés), avec un homme EXTRAordinaire. Ce dernier m’a lancé le défi de m’inscrire à votre spectaculaire et fabuleuse émission. Il veut voir sa blonde à la télé )

Cela m’a donné l’idée de l’inscrire, lui. S’il est choisi pour une entrevue, je suis certaine que vous retiendrai sa participation. Tout le monde aime Jean-Marie. Il a un “je ne sais quoi” qui vous attire et qui vous éblouie. Je suis confiante que les millions de spectateurs qui regarde le Banquier seront charmés par sa personalité et sa beauté qui est encore plus belle à l’intérieur. Jean-Marie a sauvé la vie d’une adolescente, alors qu’elle et sa moto-neige ont passés au travers la glace sur une rivière. Il donne sans compter – - il est mon héro et mon inspiration dans la vie de tous les jours. De quelle façon peut-on l’inscrire pour participer au banquier??”

Je suis supposé faire quoi avec ça moi ?

Vous trouvez pas que la propriétaire de l’âne a l’air aussi “stone” que Michael Ryder ?

Bien sûr, ça ne bat pas la mouche dans le Timbit…

Mais quand sur LCN on nous présente comme une “nouvelle” l’entrée par infraction d’un âne en rut dans un mariage, c’est un peu moins drôle. Bon, la mère du marié, découragée, est assez marrante quand elle parle de Paco l’âne en rut (vidéo):

“Je l’aurais tué. Si j’aurais été possible, j’me serais trouvé n’importe quoi, un arme, une barre de fer… c’était tellement frustrant de voir ça !”

Mais quand même, ils ont dépêché un journaliste sur place pour ça ?