goudaille

Comme dans "good eye Denis".

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La terre est plate: la théorie Pac-Man

Des membres de la Flat earth society, ceux qui pensent que la terre est plate, on développé une théorie qui explique comment un avion peut faire le tour du monde.

C’est la théorie pac-man. Selon eux, lorsqu’un avion arrive au bout de la terre, automatiquement ça les ramène de l’autre côté du monde, comme Pac-man qui sort d’un bord de l’écran et qui revient de l’autre.

Et pour expliquer qu’il y a du monde qui pensent que la terre est plate, on connaît déjà la théorie Donkey Kong. Comme Donkey Kong, ces gens-là ont l’intelligence d’un gorille.

Source: The universe may be a giant video game, but it certainly isn’t Pac-Man

unsplash-logoFranck V.

Megan Fox dénonce les complots des archéologues

Megan Fox animera bientôt une émission au Travel Channel qui s’appellera Mysteries and Myths with Megan Fox.

Elle est un peu la Christian Page des Américains.

Megan Fox que vous avez pu voir dans Transformers 1 et 2 ainsi que dans Ninja Turtles 1 et 2. Pas les Ninjas Turtles de quand on était petits par contre. Les nouveaux Ninjas Turtles que personne n’a vus.

Sauf que l’affaire, c’est qu’elle est une adepte des théories du complot. Elle dit que les archéologues sont des arnaqueurs. Elle croit entre autres que les extra-terrestres sont derrière plusieurs des grandes merveilles du monde.

Et ce qui est drôle, ou triste, dans tout ça, c’est que Megan Fox estime que le fait qu’elle n’a aucune formation académique la rend plus qualifiée que les experts mondiaux de l’archéologie.

“L’histoire ne donne qu’un côté de la vérité” a-t-elle dit. “Je n’ai pas passé ma vie à l’université alors je ne suis pas inquiète pour ma réputation ou inquiète d’être contredite par des collègues, ce qui me permet de questionner le statu-quo”.

Historia, qui diffuse déjà l’émission “Nos ancêtres les extraterrestres” va sûrement vouloir acheter l’émission.

Source: Megan Fox’s « Alternative History » Show Has Archaeologists Rightfully Pissed

unsplash-logoFilip Gielda

Internet: un bien public

Un candidat au Michigan veut mettre en place un réseau gratuit pour tout le monde:

A gubernational candidate in Michigan wants the entire state to have free, publicly owned Internet. Abdul El-Sayed, running as Democrat in this fall’s election, calls it « Mi-Fi. »

Évidemment, il devra se buter au lobbyisme des fournisseurs d’internet.

— À lire sur www.popularmechanics.com/technology/infrastructure/a20522811/el-sayed-public-broadband-michigan/

Accoucher grâce à un tutoriel sur Youtube

Oui, une mère a accouché de son enfant en regardant un tutoriel sur Youtube.

Tia Freeman, 22 ans était en voyage, mais faisait escale à Istanbul. Elle a commencé à avoir des contractions en sortant de l’avion, mais elle pensait que c’était à cause du saumon pas frais qu’elle avait mangé dans l’avion. Elle est un peu poisson la madame.

Elle est retournée à sa chambre d’hôtel pour se rendre compte qu’elle allait sûrement accoucher bientôt.

Son réflexe? Trouver un tutoriel sur Youtube.

Elle a accouché dans son bain, avec son téléphone, et elle a coupé le cordon ombilical avec un lacet, un canif et une bouilloire. Ça devait être ce qu’ils suggéraient dans le tutoriel “how to accouche in a hotel with a bouilloire”.

Ça aurait peut-être été plus simple si elle avait googlé “how to call the maître d’hotel”. Mais non.

Après ça, elle a fait une petite sieste de 5-6 heures et est partie à l’aéroport pour retourner chez elle. Les gens de l’aéroport lui ont toutefois dit qu’elle n’avait pas de maudite allure et l’ont envoyé à l’hôpital.

Pas une lumière la madame. On lui suggérerait quand même de bâtir sur sa notoriété pour créer elle même un tutoriel intitulé: “How to survive to giving birth in Turkey”, que l’on pourrait traduire par “Comment survivre à un accouchement si on est une dinde”.

Source: Mum delivers her own baby after watching YouTube tutorial

unsplash-logoSøren Astrup Jørgensen

Les mouches ont du plaisir à faire l’amour

Des scientifiques sont parvenus à faire éjaculer des mouches lorsqu’elles entraient dans une pièce éclairée aux infrarouges.

Semble-t-il que les scientifiques ont beaucoup de difficulté à étudier comment les animaux éjaculent.

Ils ont trouvé une façon avec les mouches. Et c’est pas en leur faisant regarder des vidéos d’enculage de mouches à l’Assemblée nationale ou sur la plateforme FlyPorn.

Les mouches ont des préliminaires ben compliqués qui lui font secréter un produit chimique qui leur permet d’éjaculer.Ça leur demande beaucoup de concentration.

On entendrait une mouche voler quand ils font l’amour.

Ils ont donc génétiquement modifié des mouches pour qu’elles sécrètent ce produit lorsqu’elles entrent en contact avec une lumière infrarouge.

Ça a permis de découvrir deux choses,soit que les mouches ont du plaisir lorsqu’elles font l’amour et qu’après avoir fait l’amour, elles sont moins attirées par l’alcool et auront donc moins de chances d’aller s’échouer dans votre verre de vin.

Source: Scientists Genetically Engineered Flies to Ejaculate Under Red Light

unsplash-logoRobert Kresse

Les extras font parti de la job dit un policier à une massothérapeute

Ça se passe à Kirkland. Un homme se joue avec la zouine pendant la séance de massothérapie. La fille veut porter plainte:

After first describing the incident and feeling uncomfortable, Cavaliere said she started recording her conversation with the officer with her phone in her pocket.

In the eight-minute recording, the officer repeatedly tells Cavaliere how it will be next to impossible to identify the man, that there will be no investigation if he cannot be identified and that what she encountered is « part of the business. »

— À lire sur www.cbc.ca/news/canada/montreal/police-officer-tells-massage-therapist-happy-endings-are-part-of-the-business-1.4648448

Chapeau Rosaire!

Ça doit être gratifiant de voir sa citation en gros dans La Presse:

« Il y a juste un point négatif, c’est que je ne pourrai pas monter au Manoir pour voir Melania Trump. Je voulais lui serrer la main, lui donner un petit bisou sur la joue. Ils m’ont dit catégoriquement non. Je n’aurai pas le droit de monter. »

– Rosaire Tremblay, un gars qui habite dans le périmètre du sommet du G7.

Lire l’article: plus.lapresse.ca/screens/6f1ca151-fc3f-4334-a395-108b184643b3__7C___0.html

L’intelligence artificielle va rendre obsolète la moitié des emplois dans les banques

D’ici dix ans, l’intelligence artificielle va probablement faire disparaître la moitié des emplois dans les banques.

TVA qui a flushé le Banquier, ce n’était que la pointe de l’asperge, donc.

Bientôt, les riches banquiers sans émotion dont le seul objectif est de faire du profit seront remplacés par des robots sans émotion dont le seul objectif est de faire du profit.

Les succursales des banques seront toujours fermées, un changement dramatique par rapport à maintenant où les succursales des banques sont presque toujours fermées.

Le métier de banquier ira rejoindre les autres métiers disparus comme allumeurs de réverbères, typographes et coanimateur de Véro.

Source: Artificial intelligence will wipe out half the banking jobs in a decade, experts say

unsplash-logoArtem Bali

L’influence des Filles du roi

La destinée du Québec aurait peut-être été différente si Lucien Bouchard s’était appelé Lucien Gargottin.

Elles s’appellent Catherine Fièvre, Martine Premier, Louise Gargottin, Renée Rivière et Andrée Remondière. Des noms de famille qui peuvent sembler colorés, mais seraient devenus aussi communs que Tremblay, Côté ou Gagnon si la Nouvelle-France avait décidé de donner aux enfants le nom de leur mère.

Si ça avait été le cas, le nom de famille le plus courant aujourd’hui serait Langlois et non Tremblay. Il y aurait en outre davantage de Gargottin que de Bouchard et plus de Riton que de Morin !

À lire: www.ledevoir.com/societe/science/527112/congres-de-l-acfas-les-filles-du-roi-et-leurs-millions-de-descendants

Pêche au saumon: les temps changent, mais pas vraiment

Les nouvelles initiatives du gouvernement en matière de pêche au saumon favorisent encore ceux qui sont déjà favorisés.

En 1899, ces clubs sont au nombre de 30. En 1941, on en dénombre un peu plus de 600. Au début des années 1960, à mesure que le sentiment démocratique croît, ces protectorats suscitent l’indignation générale. En 1965, plus de 2000 clubs privés sont répertoriés au Québec. On va en démanteler quelques centaines entre 1966 et 1970, essentiellement près des villages. Jusqu’en 1978, au moins 1200 lacs du Québec restent encore inaccessibles à la population. Plus de 37 000 kilomètres carrés de territoire demeurent soumis aux termes de cette féodalité. Mais cette année-là, le gouvernement Lévesque décide que ce régime d’aliénation a fait son temps.

Depuis, on croyait sottement tout cela bien révolu. Mais non.

Jean-François Nadeau, toujours pertinent: www.ledevoir.com/opinion/chroniques/527086/les-poissons

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